なみだぁ〜（泣）

今日はお母さんに超→怒られて
1時間くらい(正確な時間はわからないけど)
泣きっぱで今も目が痛い；

口論は苦手でね〜（笑）
泣いて話せなくなる。
だから1時間ずーっと言われるのを
黙って聞いてるしかなかった。
っていうかお母さんの愚痴とか怒りとか辛さを
黙って聞いてあげることしか
今の私がお母さんにしてあげられる事ないと思ったし。

子供ってみんなそうだと思うけど
親の言う事って“絶対”というか
まぁその親に育てられてきてるんだから
自分の思想とかも親と似るわけで…

もう「あなたのいう事は全部あってますよ」てな状態?

「育て方が悪かった」とか
「お母さんが悪いんだ」とか言われると
子供としての立場の私を全否定されてる気がした。

逆に「(私の)育てられ方が悪かった」
「そんなお母さんにした私が悪い」って思えてくる。

まぁ「あんたは○○って思ってるんでしょ?」とか
勝手に決めつけられてる事については
頭にくるけどさ。

何か私がこの何年間全然何も考えず悩まず
ただ毎日こんな生活してて
「現状に満足してる」「このままでいいんだ」
って思ってるんでしょ?とか思われてるみたいなんだケド

そんなわけないぢゃん!!!!

んで「何かいい方法はないか考えてる」とか言ったって
結局は私次第だって事わかってて
今日みたいに言いたい事全部言い切って
それを私に押し付けて
あとは私に勝手に考えろみたいな感じがムカツク。

私ももっと言いたい事言えればいいんだけどなぁ…
文章にするのは得意だから
今まで何回か気持ちを伝える為に用いたけど
結局会話みたいにポンポンと展開しないから
あんまり効果的じゃない（^^；）

私だって誰かに相談したいよ…
メールとかでは愚痴言うけど口では言った事ないし…
うちのおかんは口が達者な方だから
私はいつもお母さんの愚痴とかイロイロ聞いてる。
ホント、聞いてあげる事しかしてあげられない…

マザコンなのかなぁ…（笑）
それは正直あると思う。
まだ精神的にも子供だしあまり外で交流がないから
結局今は親しかいない。

心療内科行った時も話は特にできなかったし。
向こうは聞くのが仕事だからね（苦笑）

何か落ち着いてゆっくり話をして
相手も優しく返してくれて
解決の糸口を見つけていくような
そんな時間が持てればいいのになぁ〜
って都合よすぎだよネ；

何か全部1人で自分で解決しろって言われても
力のない私はどうしたらいいんでしょうね?

1人で解決する為に1人で頑張ってきたのに。

1人で「どうしたらいいんだろう」
「どうしたらやる気が出るんだろう」
やる気を出すためにいろいろ自分でしてみた。
それでも昔の事がトラウマになってて
自信がなくて怖くて勇気がなくて踏み出せないでいる。
バイトするのが超面倒臭い自分も正直いる。

結局はその傷も弱さも自分で癒すしかないの?

去年の今頃もすごく孤独だったなー
もうすぐ誕生日。
去年は誰にも「おめでとう」って言ってもらえなかった。

今日おかんが話してくうちに本性を出してきて
「一緒にいると迷惑」とか言い出した。
いろいろ遠回しに言うから
一言だけ「はっきり言えばいいじゃん」って言ってやった。

はっきり言えばいいのにね?

“ダメな子供だ”って
“あんたはウチの恥だ”ってさ。

ほんと死んでお詫びしたいくらい。

私さえいなければ
お母さんだってもっと楽しい時間を過ごせただろうに。

私も最近この人生なんだろうって思う。
このまま10代のうちに何もなかったら
きっとこの人生を一生後悔するだろうなーと思う。

でも“普通”じゃなくても

それでいいんだって思えるようになりたい。

私は“普通”の人になんてなりたくない。

自分でいたい。（ダメ人間は卒業したいケド）

今はこんなんでもまだ諦めないぞぉ（笑）
絶対“夢”を叶えて“普通”じゃない人生にする。

まだ…まだ諦めない!!

せっかく昨日楽しかったのに
また今年もGWは落ち込むよー
明日からどうやって生きていこ?
これからはバイトが見つかるまで
できるだけひきこもる…つもり（苦笑）
意外と外出るのは好きだからひきこもるのは苦手；
でもお金使わないように、
世間様に恥をさらさないように
我慢しなきゃ。頑張んなきゃ。

ひきこもり推奨な私って一体何なんだろう？
ひきこもりの人より悪質だよね（苦笑）
だって家から出ろっていうより
人様の前に出るなだからね。

ほんとダメ人間だなぁ…アタシ。